inna_befana

Принятие и страхи

А наказали ее, за поиски и рефлексию, Мартой Кетро, переживаниями за близких и гомеопатом всезнайкой Мариной.
или
А наградили ее, за поиски и рефлексию, Мартой Кетро, переживаниями за близких и гомеопатом всезнайкой Мариной.
Второе больше похоже на правду, но разум отказывается и спотыкается, потому что когда такое.... то это плохо. 
Сквозь свой страх, разглядеть за происходящим благословение, возможность и много радости....
Страх поселился в груди и животе. И там же расположилась жизнь, ее вкусы, запахи, энергия и возможности. Такой клубок, в котором не разобрать что есть что, и возможно разглядев страх изучив его по частичкам, как гречку перебирая, можно перевести его в чистую энергию жизни.

 

inna_befana

Писать, срочно немедленно...

Графоманством я заболела давно. Но старалась сдерживать себя изо всех возможных сил.
То, что мое сдерживание приобретает странный, маниакальный характер, я заметила по тихим смешкам моей подруги, которая посещая меня в больнице, где я лежала со своим младшим, вынуждена была выслушать проект моего письма администрации больницы. Надо отдать должное чувству такта моей подруги, первые минут десять моих пространных рассказов о тезисах этого послания, она и в правду хихикала очень тихо, но дальше начала хохотать, и сквозь слезы, попросила до кучи накидать руководству больницы еще несколько обращений и предложений по поводу сложности перекраски темных волос в светлые, минуя рыжие оттенки, продажи заведомо невкусных но дорогих продуктов в сетях типа Азбуки вкуса и что-то еще, что было не менее забавным но не запомнилось мне, так как чувство обиды очень быстро заполнило мою оперативную память, быстро и надолго.

Интересно то, что в детской больнице мы лежили в отделении - нефрология, для тех кто не в курсе, туда попадают как раз те детки у которых сложности с пописать. Скорее всего это совпадение, но все-таки, что-то в этом есть.

Из больницы мы убежали, дней на шесть раньше срока официальной выписки. Пролежали не мало - 38 дней. Теперь мне просто необходимо написать книгу о пребывании в детской городской больнице, как руководство, а главное как моральную поддержку, для мам и малышей, с которыми это происходит также неожиданно и неотвратимо, как произошло с нами. 

Письмо в администрацию я все равно напишу, пусть оно выдаст во мне благополучную, заевшуюся мамашу, привыкшую к хорошему окружению и отношению. Но ведь я не одна такая, и даже не две, и возможно, нас - из робкого десятка, с диким чувством вины, и постоянными слезами - также учтут в потребителях медицинских услуг. Тем более, что при входе в больницу, висит огромная растяжка: "Если вас что-то не устроило, обратитесь в администрацию по горячему телефону" Тут же указан телефон и следующая надпись: "Мы работаем для вас, нам дорог каждый клиент" 
Один раз, я позвонила по этому телефону, и бросила трубку, потому что мне ответили таким голосом, что я испугалась и поняла что в принципе, меня все устраивает. 

Вот написала все это, и стало полегче. А вчера, когда ездила за выпиской с благодарностями и подарками, отвезла письмо лечащему врачу, потому что не смогла сдержаться и очень хотела поделиться с ним своими ощущениями от происходящего. Сам врач своими ощущениями несколько раз делился со мной в процессе лечения и когда мы уходили из больницы. Делал это незатейливо - кричал, визжал, ругался и топал ногами. Это при том что врач очень хороший и по-человечески я его понимаю и сочувствую.

Так что читать меня имеет смысл тем, кого интересуют темы - дети, чувство вины перед ними, безумная материнская любовь, врачи, подруги, дети других родителей и чувство вины перед ними, предложения по системе здравоохранения в России, или хотя бы в Москве и еще много чего другого - женского, розового и жесткого, интересного и не очень.

Спасибо и Благодарю

inna_befana

Запретить Марту Кетро!

Предлагаю и требую запретить Марте Кетро писать, а мне запретить ее читать! Она пишет и описывает то что я чувствую так,  как даже я не понимала что именно так чувствую, и как я даже не пытаюсь написать, потому что не знаю что так можно. И кроме того, она лишает меня возможности написать об этом, потому как смысла нет делать это позже и хуже. А когда я узнаю сколько ей лет, наверное застрелюсь.....

inna_befana

Поток восприятия

На первый пост привезли 4 даунят (возможно это некорректно, но я вкладываю в это слово большую любовь, поскольку верю что они самые светлые человечки на свете) возраст от года до двух, отказники. Малыши одни, в большой стеклянной комнате, то спят, то играются со своими ножками и ручками. Я не видела чтобы они плакали или были чем- то недовольны. Полюбила сразу, сначала чуть не сошла с ума от боли, но чем больше наблюдала, тем больше понимала каким воспаленным может быть мозг обывателя. Они так органичны, расслаблены, позитивны. Захотелось с ними пообниматься, как с солнышками. Кто мало видел - много плачет. Жизнь решила что мне пора взрослеть и я принимаю ее подарок. Пишу с телефона, откорректировать не могу. Как есть.

inna_befana

День седьмой - хаотично счастливый

Если все подряд обозначать как счастье, можно сойти с ума. Интересную шутку решил подкинуть тот кто придумал эту практику. Окружающие интересуются - и это для тебя счастье. Я тверда, глотая слезы - да! 

Догадалась! Ты друг мой философ делился ощущениями что у тебя нет родительского инстинкта и отцовских чувств к твоим детям... Вдруг вспомнила, как мама твоя, рассказывала мне однажды, что когда ты младенцем орал, отец запер тебя в соседней комнате, и сказал чтобы к тебе не подходили, пока ты не успокоишься. И ты орал долго, потом заснул. Наверное тогда и пропали твои чувства, почти уверена, именно тогда. Ты очень умен, ты удивительно интересен и так молод для своих лет, но ты будешь защищаться до последнего не признавая чувств, потому что когда ты младенцем выражал их, тебя погрузили в темноту и одиночество, и ты запомнил что это опасно. И ты можешь смеяться над этим сколько угодно, а что тебе еще остается?




inna_befana

Шестой день счастья

Шестой день - особенный день счастья, потому что непростой, но очень счастливый. Это все что осталось от написанного поста, большого. Мне надоело писать о себе. Есть желание переключиться на других. Берегитесь!!!:)

inna_befana

Дни - четвертый и пятый

Когда-то работала редактором журнала, в летние месяцы в связи с отпусками сотрудников, мы выпускали сдвоенные номера, так что сдвоенные дни счастья это нормально)

Счастье в том что осознаю, большое, все чаще не притворяюсь и не играю, я это я. Жестковато, но честно. Продолжаю осознавать удивительное счастье от того что живу в Москве. Вокруг многие засобирались на ПМЖ, раньше переживала, а сейчас радуюсь - мне здесь счастливо) 

Перестала откладывать дела, беру и делаю, сразу. И получается. 

Много всего счастливого, личного, оставляю себе....


inna_befana

День третий - Шопен

Фредерик Франсуа Шопен (Frederic Francois Chopin) - Нежность

Какие еще вопросы? Разве возможно не очистится под эту музыку, не сбросить все ненужное....

С утра четко поняла что нет больше смысла скрывать от мира свою темноту, когда взрослеешь, скрытость может свести с ума. Темная, как легко, как хорошо признавать это. Еще не знаю что это точно означает, но больше не надо притворяться светлой. Я темная, вижу, понимаю, чувствую свою темноту и наконец, в этой темноте - вижу свет. Так долго искать свой свет в свете и найти его в темноте, все так просто......

Жесткая, спокойная, в чем-то замороженная, взрослая, темная................





inna_befana

День второй, солнечный

Была на Пушке, на Арбате и около зоопарка, все пешком и тепло и солнце и все красивые кругом и улыбаются, а кто некрасив и не улыбается, все равно мил, потому что трогателен. 

Еще несколько вещей очень порадовали, но это секрет)

inna_befana

Сто дней радости и мой первый день

Оригинал взят у sadjo78 в Живу не в вакууме, поэтому


Делиться буду видимо в начале нового дня о предыдущем. День был счастливо непростым и радость в том, что уставшая, я вся вся ощущаю - как здорово жить!!!!


?

Log in

No account? Create an account