inna_befana

Пишущая лошадка - ржём и порхаем!

Здравствуй, 2014 год. Год лошади, девиз которого - ржать и пахать, один из моих фейсбуковских друзей предложил переименовать в - ржать и порхать. Давно маюсь большим желанием реализации писательского таланта. В 2013 году, маялась этим со всей возможной силой и честностью.

В конце года, мною обожаемая.... коллега, пожелала мне устойчивости, сказав, что я заслуживаю её как никто другой. Задумалась, и попросила коллегу в нескольких словах расшифровать пожелание (с одной стороны, интересно, с другой, в ожидании мотивирующей обратной связи).

Публикую ответ, потому что и мотивирующе и очень приятно:

Инна, когда я тебе говорила об устойчивости, я просто вспомнила твое желание так устроить жизнь, чтобы независимо ни от чего каждый день обязательно писать. И подумала, чего-то тебе, видимо, не хватает для этого, чего же? Ты показываешь иногда очень высокую чувствительность и уязвимость, а иногда большую уверенность и силу в суждениях. Ну, то есть, чувства и ум. Так вот, я думаю, хорошо бы, чтобы нашелся какой-то баланс между этими двумя вещами, тогда была бы бОльшая устойчивость и способность спокойнее переносить и чувства, и мысли на бумагу. Примерно так.

В поисках большего баланса, буду писать всё что пишется, всё что идет, до тех пор, пока не придёт то, чего я жду. Оно уже приходило, но давно.....

inna_befana

Выбрасываю за ненужностью

Мне надоело притворяться умной - я не знаю, какая я
Мне надоело притворяться взрослой - я не знаю, какая я
Мне надоело притворяться собранной и деловой - я не знаю какая я
Мне надоело притворяться знающей - знание это не количество прочитанных книг, пройденных обучений, дипломов
Мне надоело быть не собой - я не знаю, какая я
Мне надоело не верить своей интуиции, потому что нет логической аргументации и показателей статистики
Мне надоело побаиваться быть счастливой, потому что так не принято
Мне надоело слушать нытье, особенно свое
Мне надоело обсуждать других, в этом нет смысла, надо быть, а не обсуждать

inna_befana

Снова в эфире

Так и не решилась начать писать на фейсбуке, как-то там совсем открыто, оголённо и очень, ну очень массово.
Мой трехлетний сын, мой Учитель, периодически из закрытого на тугую пушистую резиночку для волос книжного шкафа, закрытого от него, умудряется выковыривать книжки и с удивительной точностью, своевременностью посланий в названиях приносить мне их.
Сегодня он принес "Неистовый поиск СЕБЯ" Станислава и Кристины ГРОФ. Что опять? Снова в путь? Пора? С этой книги, 11 лет назад, начался мой первый осознанный поиск себя, процесс самоидентификации. И хотя, тогда, я обозначала ее как профессиональную, уже буквально через пол года, она вышла за рамки этой области и понеслась по всем сторонам моей жизни, меняя, часто без осознавания хозяйки этой самой жизни, что меняется все и навсегда..... и теперь будет постоянно меняться.

Теперь все по-другому, путь мне в радость, и нет конкретной цели, кроме цели ЖИТЬ и получать удовольствие от Пути - Жизнь. Теперь я готова вскрыться, как в покере, мне больше незачем бояться быть настоящей. Это не значит я не впадаю в страх, но оказываясь в его объятиях, я знаю что он иллюзорен, и в моих силах перевести его в энергию.

inna_befana

Человек промокашка. Зачем?

Человек промокашка, это конечно обусловленность культуры и специфики воспитания, много инфантильности и удобства для окружающих, боязнь быть неправильной, нелюбимой и прочее прочее. Но все же, думаю это еще и специфика личности, модель в производстве – там наверху, то есть предопределенность до рождения. Это много эмпатии, чувственности и открытость души. Умение почувствовать искренность в другом, его следование за сердцем, а не за требованием кого-либо или чего-либо.
Спасением для человека промокашки является включение наблюдателя, который защищает открытую душу, это и есть та защита оголенного провода, о котором я уже писала, задавая вопрос – как защищаться?
Наблюдатель это выход для любого человека, выход на новый уровень жизни, восприятия. Это очень важный шаг, выход, для тех кто привык искажаться и уже не может отличить то что он хочет на самом деле, от того что нужно хотеть.

Наблюдая за людьми, с любовью и наслаждением к этим наблюдениям, все-таки прихожу к выводу, что там наверху заводик по изготовлению нас с определенными параметрами существует. То есть типология личности вещь реальная.
Помимо того что и как говорит человек, мне всегда интересен общий контент человека – как одет, как упакован, в какую обертку, в какие цвета, с какой долей небрежности или тщательности, как смотрит, как берет в руки сумку, чашку, как двигаются пальцы, руки, шея, голова. Человек промокашка может все это легко скопировать и прочувствовать, это не значит что он может в точности прочувствовать настоящего человека, но его маску, одетую в момент наблюдения и частицу настоящего – может.

Остался только один вопрос, зачем это умение дано, зачем дается такой глубокий уровень эмпатии? Для незрелого это мучение – так много чувствовать, для более зрелого вопрос – что с этим делать?

Для чего они – человеки промокашки?

inna_befana

Человек промокашка. Читая Каренину

Раньше я называла это состояние отражающим, но оно не точно доносит умение впитывать и чувствовать состояния других, а промокашка, самое оно) Конечно, это не все состояния мира, это все состояния моего мира. Но в каждом человеке, всегда и сразу есть все состояния мира, только не всем дано открыть их в себе, это путь. И не у всех есть желание к таким открытиям.

Впервые читая Анну Каренину, понимаю, что интуитивно, очень верно избегала этой книги. Хотя, в определенной степени, похожее было в моей жизни, как и в жизни любой чувствующей женщины. Нам повезло со временем и местом рождения, возможностью изменить свою жизнь, не прибегая к страшному исходу.

Из письма подруге:

"Моя дорогая, любимая подруга, я верно погибла)
Читая Каренину, почувствовала в ней столько себя,
что страстные чувства и переживания ее, стали частью меня.
Однако, под чувствами этими, сейчас нет тех событий, в
круговорот которых так стремительно увлекло Анну. Есть энергия,
готовая влиться в сопереживание к ее мечущейся душе. ))))"

inna_befana

Счастье не мгновение

Скоро Новый Год, так я говорю 2 или 3 января каждого Нового года, уже лет пять. Это правда, со временем, каждый Новый год наступает быстрее чем предыдущий. В детстве тянутся дни, в юности недели, в молодости месяца уже летят, а после, год проходит так быстро, что задаешься вопросом, может после 35 время идет по-другому и дни рождения будет правильнее и гуманнее справлять не раз в год, а раз в пять лет, или хотя бы раз в три года?

Год 2012, для меня ценный и важный год. Встреча со своим самым страшным страхом - страхом за детей и принятие этого страха, да, именно, 2012 год для меня - год Принятия.

Принятия того, что в борьбе - теряешь силы, а над борьбой, становишься сильнее. Принятия того, что тот кто учит кажется менее осознанным и "проработанным", потому что есть оценочность и критерии правильной формы и подачи. Однако, этот учитель оказался самым действенным для меня, самым ценным, потому что очень близким ко мне и к тому что я не признаю и прячу. Это год понимания того, что я такая как есть - переносима не всеми из тех кто меня окружает, потому что подстраиваясь мы притягиваем не тех. Это год смены окружения, прихода других людей в мою жизнь, тех кому интересна я настоящая. Это год признания и расставания с иллюзиями... и обретение новых))) смею надеяться более отражающих меня и реальность. Это год прихода к своему внутреннему центру, так близко как никогда. Ведь мы можем либо отталкиваться от центра, либо приближаться, замирать на месте - это тоже что и отталкиваться или приближаться - зависит от личности и ее истории.

Это год семьи) огромной любви к семье и ощущение семейной команды!

Это год, когда к родителям осталась только благодарность и радость что они у меня такие замечательные!

Это год, когда каждый раз ворча на старшего, я с первой минуты осознаю, как это бессмысленно и смешно, что недовольна я на самом деле собой, и мне в этот момент где-то от 5 до 10 лет.

Это год, когда я перестала думать что счастье это лишь мгновение. Оно во мне постоянно, это я от него ускользаю, а не оно от меня.

Это год, в котором я как лего полностью разобралась, чтобы посмотреть из каких деталек состоит мое Я, чтобы построить себя снова, взяв за основу честность.

Это год, которому я Благодарна, за все, за Жизнь.

2013 - я подумаю о нем, я ему доверяю, потому что доверяю себе и своей вере в Жизнь.

inna_befana

Мотивация по-русски

За соседним столиком сидел практически Воланд, в молодости.
Высокий мужчина, лет 35, с небольшой бородкой, русско-татарским лицом. Он удивительно красиво говорил, такого хорошего русского не слышала давно. Однако, незначительный, придающий шарм акцент, выдавал в нем иностранца. Рядом, на стуле, лежала трость. Если и не Воланд, то точно родственник. Суть разговора улавливала с трудом, в целом, говорил о человеческих слабостях, сложностях построения бизнеса в России, пару раз прозвучало слово - Сколково и, наконец, он произнес коронную фразу, услышав которую, я нарушила долгое молчание в ЖЖ:
"Мотивация по-русски - это морковка в заднице". Его собеседник засмеялся, а он добавил: "Очень неудобно работать с такой морковкой". Не знаю уж, его ли печальный опыт, или взгляд со стороны, однако согласитесь, впечатляет.


inna_befana

Коротко

Звонит философ и говорит - есть идея на 100 000, не на мульон баков. И рассказывает. А идея-то покруче чем рекламировал. Потом вдруг снова включилось то забытое - удовольствие от общения с ним. И что за наказание такое, так интересно с ним общаться, но только на удаленном расстоянии. Все дело в этих бл_____х родственных связях. Какого такого мы родственники, наказание прям какое-то. 
А я степенюсь, прям на глазах, и ничего для этого не делаю, и никаких удобрений, просто время пришло. Так ясно видно что главное,  а что херня всякая. Не, это не значит что херней не страдаю, страдаю милые, еще как, но энергии и времени на нее почти не трачу, страдается вторым фоном. 

inna_befana

Романтика

Во всем. То ли это книжки, то ли гены. Искать романитики везде, искать всегда, вот лозунг мой и дождя. Кстати, философ жалуется на дожди и утверждает что земля вертится вокруг воды. Таких смекалистых и ироничных как он - поискать. Даже в нем, при всем его цинизме и жесткости, я вижу много романтичного.
Романтика - моя соломинка, держи меня, милая, держи крепко. Хоть каплю тебя выискать, и жизнь играет другими красками... И играет, и красками.
Даже в больнице, когда все уснули и мой младший тихо посапывал, я смотрела в большое окно и понимала, чувствовала, что ничего романтичнее ночного МКАДа осветленного фарами и фонарями, на этом свете нет, потому что мне необходимо видеть его в самом романтичном свете.
И сегодня, мы все утро играли в романтичных львов и тигров, лошадок и свинюшек.
Да, и если кому-то в чем-то, да в чем угодно нужно найти немного романтики, обращайтесь, один мой вгзляд и я расскажу вам удивительную историю о том, какую тайну хранят ваши старые калоши....
Сумбурно? Ты прав:)))
Держи меня соломинка...

inna_befana

Хороший итог бунтарства

Любое бунтарство - это страх не найти себя, потеря идентификации.
Оценочность к окружающим - они такие!
Воспаляющий вопрос - а какой я?
Сопротивление окружающим - они это не я, я не такой, сопротивление своим неправильным теневым сторонам и проявлениям. 
Но какой я?
Спокоен и уверен либо, спящий, либо, нашедший себя. Разница не всегда заметна.
Понявший - успокаивается по принципу маятника - то спокоен, то бунтую.
И вот уже готов брать паузу между событием и реакцией - а что я чувствую и что думаю - я настоящий? Возможность такой паузы - подарок для ищущих, огромный - как новая жизнь.....


?

Log in